23:18 

а знаешь...

The answer is despair
а знаешь у меня все по-прежнему.
прошло столько времени и я уже давно разочаровалась в тебе. после тех двух лет...послежний год - это уж не та сумасшедшая безоглядныя любовь. а просто привязанность. а ты оказался педофилом. я не ожидала что ты потом начнешь встречаться с той. она еще младше меня. впрочем меня это не касается..
это так глупо) такая привязанность от которой я никак не могла отвязаться. меня спас один человек. да и он оказался сволочью... почему я всегда влюбляюсь в людей, которые меня так сильно ненавидят? которым ничего не стоит растоптать человека и изорвать его в клочья? наверное я слишком многого требую в свои неполные 15 лет.
я просто хочу разучиться любить. неужели это так сложно? то волшебное чувство которое все так восхваляют. оно приносит больше боли и несчастья чем радости и умиротворения.
эти два года..как каторга. причем вроде не так страшно, но зато больно до жути. знаешь какая это пытка видеть тебя каждый день в школе, гулять с тобой, делать вид что мы просто друзья, хотя почти вся школа думала что мы встречаемся, хотя между нами не было ничего кроме моей безответной любви. да ничего ты не знаешь. какая разница. получила то, что получила. а именно ничего.
так близко и в тоже время так далеко. все эти взгляды, недосказанности... не хватка воздуха в одиночестве и беспорядочные мысли по ночам.
как ты там?
а у меня все по-прежнему.
появился тут еще один человек. странный он да еще и твой тезка. подфартило блять. отличное напоминание о тебе. впрочем на тот момент мне было уже все равно, я уже не думала о тебе и избавилась от привязанности.
второй Саша. и что на этот раз? да практически тоже самое. только в этот раз с его признаниями в любви, которые были такой сладкой ложью, что я снова задыхалась по ночам. этот приторный вкус лжи.. просто быстрее проглотить, чтобы не распробовать горечь, спрятанную внутри.
столько дурацких комплиментов, столько глупых слов.
я люблю тебя.
и я тебя.
правда?
да.
а ведь на самом деле нет. ты меня совсем не знаешь. так за что же любишь? за красивые глаза? они у меня некрасивые, не лги.
я снова придумываю отличные истории о несчастной любви. и тут же удаляю, чтобы эти сраные осколки памяти не вонзались в горло с дикой болью.
ты тоже не знаешь что это такое. зато тебе удалось то, что никому до тебя не удавалось. довести меня до слез словами. причем это всего пять строчек. я рыдала.
"Я читаю целеком каждое твоё письмо,и я действительно очень скучный и такой жэ как и все люди обычный и ничего во мне особенного...Я хочу чтоб твоя привязанность ко мне прошла,не пиши мне больше,я не говорю что я нехочу чтоб ты писала потому что надоела,просто я не хочу чтоб ты так мучилась из-за такого обычного парня как я который не достоин тебя."
я снова писала длинные письма обо всем что приходит в голову. ты был на редкость терпеливым.
"противоречивость такая странная штука... все мы в какой-то мере противоречивы. а во мне это сверх меры. вот такой парадоксальный перевес в сторону противоречия. а в минусе - разум. ну хоть какие то остатки зларвого смысла. нет во мне этого.
а ты скучный. но интригующий. ты упрямый, но вменяемый. ты предсказуемый. вечно споришь со мной. так неинтересно.
ты завораживаешь. вызываешь привязанность. как так? это как то глупо и наверное даже пошло. как ты так делаешь? заставляешь постоянно вспоминать о тебе.
знаешь это жуткое и бесконечное ождиание. час. два. а тебя нет. я проклинаю все на свете. три. четыре. у меня начинается истерика. меня все бесят. пять. шесть. а потом появляешься ты. и все встает на свои места.
и так день за днем. хотя нет вру. тебя целыми днями не бывает.
ты как...как иллюзия. мираж в пустыне. появляешься и исчезаешь. все эти письма и т.д. только начинаешь по-настоящему искренне в это верить, ты исчезаешь. и все эти слова.. я начинаю во всем сомневаться. переобдумываю, говорю себе что все это глупо, это всего лишь интернет ничего больше. и все равно жду тебя. день. два. думаю что все. хватит. это самоубеждение. обман. и все равно жду. бесконечно долго жду. три. появляешься ты. всего два письма. даже одно. и все снова. снова все мои мысли занимаешь ты. что это? влюбленность? привязанность?...любовь? неет... я не знаю. я мечтаю. что ты приедешь ко мне. мечатю что ты будешь жить здесь. в москве. со мной рядом. а тебя снова нет. и все это как замкнутый круг. тебя мало. тебя не хватает. кондв тебя нет, я перестаю верить во все это. даже в тебя. а когда появляешься ты я больше ни о чем не думаю. есть только ты я и интернет, связывающий нас. все.
я хочу тебе верить. но не хочу. я могу верить, но не могу.я хочу чтобы ты был рядом, но боюсь. не знаю чего но боюсь. может того что все это очарование может пропасть. и все равно я безумно хочу тебя увидеть. у меня есть много этих хочу. правда большинство из них наверно даже неприличные. я просто хочу тебя увидеть. дотронуться. обнять. и никуда не отпускать. а тебя нет. и ты растворяешь как мираж в воздухе. и все сначала..."
как жаль... это все было обманкой. прошло всего две недели и я уже о тебе не вспоминаю. я надеялась на нечто большее... и все равно огромное спасибо... ты избавил меня от мучений.
у меня нет гордости... у меня практически ничего не осталось. а все что осталось я отдам следующуме встречному, который одним движением руки разобьет все это и развеет по ветру. зато я умею мечтать. когда я разучусь мечтать - я умру. потому что меня здесь ничего н держит. не говоря уже ни о ком. а хоть раз до того момента хотелось бы узнать каково это быть любимым. что это такое что все так радужно описывают...
"От метро до моего дома наверное минут 10. Но сейчас я шла минут 15-20 примерно... Просто не хотелось никуда спешить. А ведь спешить и правда некуда... У меня целый день на повторе играет Lifehouse-Broken идеально под настроение подходит. Я уже говорила на улицах теперь тепло, но поскольку я шла довольно медленно, умудрилась замерзнуть. На этот раз физически. Вот шла смотрела в черное небо и думала что все это обидно. Что нет кого-то кто мог бы меня обнять, прижать к себе и согреть. Стало как-то тоскливо... Вот сижу и думаю, как жаль что нет никого кому можно позвонить вечером, услышать на конце провода теплый и родной голос. И просто сказать какую-нибудь глупость. Просто чтобы услышать смех этого человека.
А нет у меня этого человека. Поэтому вечера я провожу в одиночестве. Безвылазно сижу в инете. Просто чтобы оторваться от реальности. Ни на секунду о ней не вспоминать. Потому что в реальности я никому не нужна. А в интернете хоть кто-то пишет. Или по крайней мере отвечает. А моя реальность такова что никто обо мне даже не помнит. Если бы умерла никто бы и не заметил. Так что я просто живу всем назло. Знаешь около трех лет назад я хотела спрыгнуть. 10-ый этаж. Не так уж мало, мне бы хватило чтобы разбиться. Да вот меня остановили. Один человек. Наверно оон даже не понял что спас мне жизнь. Он меня наверно уже не помнит. А это уже и неважно. Просто ради того что было потом, жить стоило.
Отвлеклась я. Не так уж сложно жить в мечтах. Для меня главное не вспомнинать о том что они нереальны. Этого достаточно. В мечтах не так больно. Я где то услышала что одиночество - это когда вокруг тебя много замечательных и хороших людей, но у каждого есть кто-то дороже чем ты. Вот так и у меня. Нет ни одного человека который назвал бы меня этим самым дорогим. Нет. Я утешаю себя тем что я слишком много требую от жизни в свои неполные 15 лет. И все же смотришь по сторонам и становится не по себе. Мне кажется что я осталась одна во всем мире..
Я не мечтаю что как все буду целоваться с кем попало по подворотням. Нет, это не для меня. Я просто ищу того человека. Того кто не будет пытаться менять меня. Того кто будет любить меня такой какая я есть. Не тот кто будет повторять "Все хорошо", а тот кто скажет "Все хуево, но я с тобой". Не тот кто будт расписывать мне то как он меня любит и т.д. А тот кто просто обнимет и скажет "люблю." Этого достаточно. Но такого человека в моей жзни нет. Я все надеюсь что пока.
А знаешь, я не пью, не курю, не шляюсь по подъездам, не напиваюсь в хлам и не целуюсь с кем попало. Я не хвастаюсь матерным запасом слов(хотя это не совсем правда) я не хожу на 8-сантиметровой шпильке, на которой не умею ходить. Я не виляю пятой точкой на виду у всей школы. Я не провожу вечера у неизвестно кого в квартиреи непонятно с кем. Я провожу вечера в одиночестве с чашкой чая у окна. Считаю светящиеся окна в доме напротив. А потом кутаюсь в одеяло и смотрю какую-нибудь дерьмовую драму. А потом плачу ночью в подушку. Наверно это и есть мое счастье. Просыпаться с утра с опухшим лицом и тащиться в школу. Возваращться глядеть в голубой экран компьютера и дальше все по новой. Как-то так..."
а у тебя, читатель есть такой человек?
пхахах
что я пишу... мой бред никто не читал кроме него. и никто не будет читать. правильно, оно того не стоит..
"Знаешь я тут подумала что вот появится однажды человек. Он подойдет ко мне и спросит "А какие у тебя планы на лето?" а я скажу "Никаких" потому что никаких планов и нет. И тогда он скажет "Можно я буду твоими планами?"...
А еще я как-то мечтала что кто-то скажет "А ты мне такая и нужна. Маленькая неуравновешенная психопатка."
Да вот только кто так скажет?.. Обидно.."
и что ты мне там говорил? ты не одна такая и т.д.
конечно не она. да вот только все вокруг меня цветут, радуются, трахаются и целуются.
ладно. это грубое воплощение любви. но смысл не меняется. я не имею виду что хочу также. просто хочу...эй.. я уже н знаю чего я хочу. то ли больше никогда не влюбляться, то ли снова влюбиться без памяти... не знаю..

@музыка: Lifehouse - Broken; Lifehouse-Sick Cycle Carousel

@темы: воспоминания, любовь, осколки памяти

URL
   

осколки памяти. письма никому и в никуда.

главная